|
|
Wednesday, November 16th, 2005
| |
5:42 pm
|
Началась сессия. Пока все не так уж и плохо. По крайней мере, встаю попозже, отдыхаю от скучной работы, сменила обстановку.
Со следущей недели начнутся экзамены, а пока жить можно!!!)))
current mood: creative
|
|
(1 comment | comment on this)
|
| Wednesday, November 9th, 2005
| |
7:55 pm - опять сессия...
|
|
| Wednesday, November 2nd, 2005
| |
12:35 am - вот так бывает...
|
Странное дело, рылась в компе, искала нужный по работе документ и нашла.... старый рассказ. Совсем о нем забыла, читала, как-будто в первый раз...
Оказывается так интересно переваривать давно забытые чувтсва и эмоции, хотя рассказ, не могу ничего сказать...лучше выложу сюда.
* * *
Как же я хотела попасть на море… Закат купается в теплой, бирюзовой воде. Всполохи солнца такие ласковые, желтыми бликами ложатся на волны. Прибой лижет камни-окатыши и мои собственные щиколотки. Так хорошо, что хочется кричать от радости. Пляж пуст, курортный народ разошелся, кто на запланированные мероприятия, кто на ужин, а кто просто поваляться в номере. Я смотрела на море и ликовала. Наконец-то я здесь! Задорный ветерок парусит легкую цветастую юбку, открывая последним лучам солнышка уже успевшие загореть щиколотки. Мокрые лямки купальника под дыханием ветра лижут слегка пригоревшие плечи…
Сегодня был чудесный день. Я весь день посвятила отдыху, валялась на пляже, снимая стресс от каждодневной работы, мегаполисной суеты, душного марева маленькой квартиры, нервотрепок. Приятная книжица в протертой до дыр обложке (я ее позаимствовала у своей соседки на площадке летнего кемпинга), мягкая подстилка и море, море, море…
Я присела на еще не успевший остыть после жаркого дня песок. Щиколотки погрузились в приятную теплую россыпь. На юбку моментально посыпались мелкие песчинки, я их смахнула ленивым движением руки. Закат догорал.
- Девушка, извините, что помешал! Вы давно здесь?
Я вздрогнула от неожиданности. На смену испугу сразу пришло раздражение. Ну вот, опять кто-то клеится, неужели все мужчины полагают, что одинокая девушка на пляже обязательно ищет знакомств! Экая пошлость! Поворачиваюсь к мужчине с уже заметным негодованием. Ну все, сейчас ты пожалеешь, что тронул сию стерву!
- Да я здесь давно. – Легкий поворот головы в его сторону, и сразу же опять на море. Пусть поймет, что его здесь не ждут.
- Вы меня извините, но я такой рассеянный! Представьте, оставил на пляже свой фотоаппарат. Вы не находили?
- Нет. – Даже поворачиваться в его сторону не буду. Тоже мне, пытается применить на мне приемы «вежливого опутывания жертвы». Это не мое выражение, а моей подруги, она мастерица на подобные высказывания! Например, вот предложения нерусских абреков на рынке она называет «петушиный порыв аборигенов Кавказа», а вылазки собственного мужа налево – «последний полет буревестника».
- Извините. А мы случайно с Вами нигде не встречались? – Предпринимает последнюю попытку неудачливый ухажер. Ему же невдомек, что я все знаю про «вежливое опутывание» и романов не ищу.
Поворачиваю головку. Вскользь окидываю его взглядом. Симпатичный мужчина, уже конечно не юноша, легкая седина в ежике коротких темных волос, красивые как будто бархатные синие глаза…
Хочу ответить «нет» и узнаю. Странно, что я не узнала голос. Когда-то я его так любила! Он был для меня всем, я могла его слушать часами, даже не тот любовный бред, который он шептал мне на ушко, а именно его…теплый бархатный, влажный, от которого бегали по спине мурашки, и становилось так спокойно и светло на душе. О, Боже, как я его любила! Любила глаза, улыбку, да что там говорить, даже в той кандидатской диссертации, которую он в то время писал (там было что-то о подземных грунтах и залежах полезных ископаемых, и я в этом ни черта не соображала!) готова была каждую строчку расцеловать…
Да, что это было за время! Он приносил мне фиалки, сорванные с клумбы в моем же дворе, а я делала вид, что не знала, где он их сорвал. И радовалась им, и ставила в шикарную вазочку, привезенную мамой их Прибалтики. Пекла ему пироги с вишней, которые он так любил. И улыбалась. Я тогда постоянно улыбалась. Друзья, видя мою физиономию, принимали озабоченный вид и спрашивали, всё ли у меня нормально, почему я постоянно смеюсь, невпопад и взахлеб. Поначалу они удивлялись этому моему состоянию, а потом привыкли. А на мой день рождения он принес торт, и на нем крупными буквами было написано «С Днем Рождения, Аня!» И когда я задувала свечи, загадала, чтоб это длилось всегда, всю жизнь, каждую минуту.
Не помогли ни торт, ни свечи.. Он ушел от меня в начале осени. Позже я узнала, что у него, уже на момент нашей встречи, была молодая жена и ребенок. В семнадцать лет это конец света. Я ревела все ночи напролет и днем с трудом сдерживала слезы. Меня пытались успокоить и мама, и подруги, даже отец, как-то, увидев меня в слезах выходящую из ванной, обнял меня и уговаривал успокоиться и перестать так убиваться. Я болела долго. Были и попытки суицида, и долгое лечение в больнице (после того, как я объелась димедрола, у меня отказали почки, и пришлось их мучительно и тяжело лечить). Наконец, спустя полгода, я поняла, что жизнь не кончена. Что у меня все еще впереди, что я умница, красавица…ну и подобные прописные истины.
За все эти семь лет, которые прошли с нашей последней встречи, я даже не слышала о нем. Конечно, первые годы вспоминала, потом он мелькал в моей памяти все реже и реже. Много с той поры воды утекло, я уже взрослая дама, побывавшая замужем, успевшая развестись. Занимаю неплохой пост в частной фирме. Живу в небольшой (но зато собственной!) квартире.
Странно, что я его не узнала.
Наверно, что-то такое промелькнуло у меня в глазах, что мужчина внимательно всмотрелся в мое лицо, которое было ему незнакомым, но вдруг показалось как-то уж слишком изумленным.
- Да нет, молодой человек. Вы, верно, обознались!
Я шла вдоль кромки воды, сумерки сгущались. Море роняло на песок пену, белую, как взбитые сливки на каппучино. Как жаль, что мы не прожили этих лет вместе! Как здорово, что я прожила их без него!
current mood:  blah
|
|
(4 comments | comment on this)
|
| Monday, October 31st, 2005
| |
10:48 pm
|
Сегодня вышла на работу...
День промелькнул - не заметила...
С завтрашнего дня обязуюсь писать курсовой проект. Не хочется ужасно, но, елки-палки!!! - надо.
Если я не буду писать, растяните меня на рее.
|
|
(comment on this)
|
| Thursday, October 27th, 2005
| |
1:42 pm - Вот, блин, напасть...
|
Думала, что уже отболела...
Оказывается - нету.
Вчера вечером поднялась температура, и я опять заперта дома...
На третий день это уже не здорово, а скучно.
В холодильнике - пустотень, в голове - ломотень...
Нехочу болеть, блин!!!
|
|
(6 comments | comment on this)
|
| Tuesday, October 25th, 2005
| |
1:39 pm - Заболела..
|
Помните дурацкую песню, там какие-то бабки поют, а музыка- такая бодрая электроника, сейчас уже не вспомнить названия коллектива.
Так вот, там строчки- "Заболела - полечись".
Собственно этим и занимаюся, взяла отгул, выспалась наконец-то, проснулась в 11 утра с любимой мягкой кошкой под боком, позавтракала, посмотрела телек, выпила пару таблеточек и за комп - блин, жизнь удалась!))
current mood: artistic
|
|
(5 comments | comment on this)
|
| Thursday, October 20th, 2005
| |
9:25 pm - А это старенький рассказ. Называется "Домик".
|
* * *
Домик встретил меня заколоченными ставнями. Хотя как можно сказать «встретил», он и не ждал меня, также как не ждал его я, потерявшийся в лесной чаще, изможденный и уставший. Старые обветшавшие доски, треснувшие бревна, облезшая краска на двери, засохшие и тронутые багрянцем лозы дикого винограда – все говорило о заброшенности жилища. Но меня это не огорчило. Усталой походкой я двинулся к крыльцу и, поднявшись по шатким ступенькам, легонько толкнул дверь. Так и есть, не заперто. Не знаю почему, но в последнее время у меня обострились чувства предвидения или так называемой интуиции. Вот и сейчас я, еще не толкнув дверь, знал, что не заперта она, что, скрипнув петлями, откроет дорогу к чьему-то покинутому очагу.
Пыль и какой-то неуловимый, но сразу ощущаемый во всех оставленных людьми помещениях, запах бросились в ноздри. Темно и тихо, света, попадающего в дверной проем, явно недостаточно, чтоб оглядеть обстановку. Автоматическим движением, похлопав себя по карманам, достаю зажигалку. Верная «Зиппо» вспыхивает росчерком света во мраке.
Да, как обычно. Бревенчатый, весь в выбоинах, пол, дешевенькие, в ровных прямоугольных пятнах на месте висевших ранее картин, обои, паутина по углам, пружинная кровать, стол и табурет. Что ж, могло быть и хуже.
Мне кажется, что помещение как-то давит. Наверно голова работает плохо, констатирую я и, подходя к ставням, раскрываю настежь окна. Да, вот так лучше. Втягиваю носом предвечерний запах леса, из дома всегда легче дышится. Деревья поблескивают в предзакатной дымке, становясь то красными, то оранжевыми, то желтыми, играя красками. Ветер треплет листву, но слегка, как бы журя провинившегося ребенка. Поют вечерние цикады. Природа готовится ко сну, погружаясь в умиротворение и дрему.
С открытыми окнами в лачуге становится светлей, и я могу оценить картину полностью. Обнаруживаю в углу маленькую дверку, а за ней – кладовку. Находки переполняют меня радостью. Керосиновая лампа, чайник из нержавейки, алюминиевая кастрюля с треснутыми ручками и чернотой на дне – какая удача!
Начинаю возиться, осваивая свое пристанище, но скорее для того, чтобы откинуть лишние мысли и отвлечься. Для начала надо перекусить, потом отдохнуть – план минимум для уставшего путника без цели и судьбы. Да… Ну все, долой дурные мысли.
Вода весело булькает в чайнике, который лижет сложенный около крылечка костер. А какой аромат будет у чая! Травы, соцветия мяты, лепестки шиповника – неповторимый аккомпанемент чувств и желаний. Звучит как рекламный проспект навязчивой и вульгарной сети. Сеть, сеть… о Господи! Нет ее, нет! Есть этот осенний лес, свобода и я. Да! Есть еще этот маленький и брошенный дом, где нет даже электричества. Сей факт настолько радует меня, что я отхлебываю невообразимо горячего чая и сразу же обжигаю губы. Плююсь и вою, больше от досады, чем от боли. Потом, вдоволь нашумевшись, успокаиваюсь и начинаю смеяться. Давненько я уже не был так естественен и счастлив. Именно счастлив, пусть другие говорят, что сие состояние не достижимо в реальности и утопично. Вранье. Моя душа поет впервые за столько лет, моя душа отдыхает и радуется.
Никогда не думал, что смогу, смогу без Нее.
Я ушел в сеть не так давно. Хотя, кто скажет, что есть срок, а что нет. Для каждого он свой. Три года бытия в нереальности. Три года, вычеркнутых из жизни. Кто-то мне когда-то сказал, что Сеть прибежище неудачников, отнюдь – это место, где их создают, штампуют по многообразным шаблонам, стирая судьбу и эмоции. Когда я впервые вошел в сеть, я был в депрессии. От меня ушла девушка, и я искал хоть где-то поддержки и возможности отвлечься. Сеть меня приняла в свои объятия и успокоила, предлагая помощь и поддержку. Так я и утонул. Постепенно перестал ощущать вкус реальных эмоций, меня уже не трогали события реального мира, я сменил свое прежнее место работы на работу в сети, чтоб больше быть в Ней. Жгу пальцы и губы, прихлебывая чай, но уже не замечаю этого. Продолжаю вспоминать.
Я пустил ее в душу, и Она впитала меня. Мои мысли, чувства, эмоции и переживания теперь стали частью большой матрицы, живого информационного создания. Я чувствовал ее, она могла быть довольна мной и поощрять меня минутками откровения, столкновения с такими же, как я, одинокими и порабощенными ею. Я научился любить в сети, хотя было ли это любовью, скорее стремлением найти то, что отыскать невозможно. Я находил в ней друзей, любовниц, коллег и пил ее, мою Сеть. Иногда Она обижалась на меня и устраивала скандалы. Нет, это не были ссоры в той форме, в которой мы привыкли их получать в реальной жизни, это были секунды боли, когда я терял тех, кого нашел, будь то девушка из Владивостока или далекий, но такой близкий друг из Бухареста. Она учила меня своим правилам, и я не мог не соглашаться с ней. Я блуждал по чатам, находя и теряя, знакомясь, принимая и отталкивая новых и новых людей, частичек большого монстра, порожденного ими, но живущим уже по своим законам. Все мы склонны заблуждаться, но самым главным заблуждением я считаю то, что мы управляем Сетью…нет, это она управляет нами, двигает шестеренки в наших мозгах, поворачивает болтики, соединяя на миг, а потом разделяя. Совсем как ребенок, которому подарили новый конструктор, и он еще никак не может наиграться.
Но со мной Она допустила ошибку. Как бы это парадоксально не звучало в отношении этого многомерного создания.
Я в очередной раз погрузился в сеть. В последнее время я частенько захаживал в один скромный чат малоизвестного издания для геймеров. Что тянуло меня сюда, я не знаю. Тут были интересные люди и как бы свой мирок, отвлеченный от всей остальной сети. Я влился в обстановку быстро. Нашел много приятелей и знакомых. Но не предавал бы я столько значения этому своему оплоту, если бы не одно событие. Случайная строчка симпатии, нотка откровения в символах и смайликах, и я познакомился с девушкой. Мы не говорили о том, о чем обычно говорят с девушками, быть может лишь только в первый момент. Любимая, знакомая, но почему-то такая далекая. Далекая своей чуждостью и отстраненностью. Сначала я не понял ничего. Потом меня поразило, как током. Тогда девушка сказала мне истину строчкой курсивного шрифта, истину того, кем я стал. Она не просто сказала, она дала мне силы порвать мой затянувшийся уход в Сеть, мое заточение в мире лжи. Нет, я не ткнул мышкой на кнопку отключения соединения, не вырвал модем с корнем из системника…нет! Я просто встал, взял необходимые вещи, хлебцы, пачку чая и вышел из дома, оставив включенным компьютер. Пусть сеть забавляется сама, я выхожу из этой игры.
Сел в электричку. Вышел на незнакомом маленьком перроне и пошел наугад. Сколько шел, не знаю. Вокруг мелькали раскрашенные осенью деревья, листья хрустели под ногами, но ощущал я все это смазано, как будто перед глазами весела прозрачная, но не очень чистая занавеска. Тропинка, овражек, зачерпнув ботинком воды, пробираюсь через ручеек. Никаких конкретных впечатлений, все размыто и не четко, ничего не имеет смысла.
И вот я сижу около костра, рядом с домиком и пью чай. Вернее уже не пью, а просто смотрю в огонь, играющий в успевших почернеть ветках. Вокруг заметно потемнело. Я смотрел и думал обо всем и не о чем - о Сети, девушке, жизни, смерти, философии, войне сорок первого года, родителях, мечтах детства, любви и разочаровании. Странные мысли, странные чувства.
Шелест листьев, приминаемых ногами. Я поворачивался медленно, не спеша. Не потому, что не хотел видеть, а потому, что смаковал момент. Мое предвидение не удивило меня. Я смотрел в глаза той, которая меня спасла.
|
|
(comment on this)
|
| Friday, October 14th, 2005
| |
7:07 pm - Новый расказ
|
Написала новый рассказ... вот собственно и прилагаю.
* * *
Он спал. Я подошла и поправила плед на его спине. Подушка под его головой была смята в валик, ладони засунуты под нее, а на мордашке такое блаженное выражение, что, едва поглядев на него, хочется улыбнуться. Веснушчатый нос тихонечко сопит в такт своей, только ему известной мелодии. Рыжеватый, выгоревший, и такой непослушный вихор торчит особенно задорно. Что ему снится? О чем грезится? Наверно во сне объезжает новый велосипед, о котором он так мечтает. Жаль, но в этом году я не смогу ему сделать такой подарок, дай Бог хоть на юг его свозить, к морю. Чтоб сил набрался, а то болеть начал каждую зиму. Раньше хоть бабка была жива, и я вывозила его летом в деревню, где он носился босиком с окрестными мальчишками, плавал в шустрой речке, которая протекала в нескольких метрах от бабкиного домишки.
Отличное было время. Каждый июнь мы собирали вещи в полотняный рюкзак. Олежка хотел взять с собой все, и мне с неимоверным трудом удавалось отговорить его брать с собой гербарий с прошлого года, всех без исключения плюшевых медведей (а их насчитывалось целых семь) и, в довершение, лыжи. По поводу лыж приходилось особенно сильно спорить, ребенок нипочем не соглашался оставлять их дома, и в самом деле, вдруг снег выпадет, что тогда без лыж делать?
Собрав вещи и упаковав все-таки трех из семи медведей (что уже было победой с моей стороны), мы отправлялись с раннего утра на вокзал, где в толпе дачников и туристов садились в электричку. Ехать нужно было довольно долго, поскольку бабушка жила на, как говорится, «последнем перроне». Где-то в середине пути дачники за редким исключением покидали вагоны, и мы оставались в огромном поезде чуть ли не вдвоем. А за окном была такая красотища: лес, густой, но совсем не страшный, пронизанный солнечными лучами и от этого как будто светящийся изнутри, искрящаяся вода той самой речушки, которая текла и вдоль бабкиного забора, только здесь она была совсем узкой, впору за пять минут переплыть. Мохнатые зеленые холмы появлялись то с одной, то с другой стороны поезда и начинало казаться, что его не поезд несется сквозь зеленую толщу, а она резко натекает на него и проносится мимо, искрясь чистой листвой. И на душе было так хорошо и радостно, что хотелось петь. Даже Олежка, так неистово бегавший по вагонам в начале поездки, вдруг умиротворялся и заворожено глядел с открытым ртом на все это зеленое благолепие.
Так, очарованные после душного каменного города настоящим русским лесом, вдоволь наевшиеся черешней, которую я купила еще на вокзале «в дорожку», мы прибывали в бабушкину деревеньку. Баба Катя нас встречала на перроне. Подъезжающий поезд перемещал потоки воздуха, и они трепали белую бабушкину косынку. Мы с сынишкой дружно кричали: «Бабушка!», и, едва поезд окончательно замирал, кидались к ней с радостным визгом. А она стояла, смотрела на нас, бегущих и орущих и улыбалась. И сразу становилось видно, что в молодости она была необыкновенной красавицей, так эта улыбка осветляла ее лицо, испещренное сеткой морщинок.
А потом был чай с густым парным молоком, клубника прямо с грядки, хрусткие огурчики из деревянной бочки и, конечно, высокие бабушкины пироги с грибами и капустой. Дальше начинались расспросы про Олежкины успехи в школе, про мою работу. И мы никак не могли наговориться, так было приятно рассказывать бабушке о нашем житье-бытье и видеть ласковое тепло в ее глазах. Олег жался к ней, она гладила вихор на его макушке. За окном ходил важный петух. Влажным ветерком надувало с речки свежий аромат, пахло ягодой и летом.
Дома я всегда с трудом вставала на работу. С вечера стараешься сделать как можно больше дел, в итоге ложишься не раньше двенадцати, с утра же с великим трудом пытаешься выковырнуть себя из кровати, на автопилоте готовишь завтрак, спишь, будя сына в школу. Дремлешь, покачиваясь в автобусе до работы, просыпаясь лишь через два часа после прибытия на работу, да и то не без помощи кофе. У бабушки же я всегда вставала легко, отдохнувшая, бодрая, уже с утра заряженная позитивной энергией.
Многие мои знакомые твердят, что в деревне нечего делать, для них лучший отдых – это поездка за границу, с целью накупить шмоток на все отложенные в трудовой год деньги, ну или, в крайнем случае, турбаза в Крыму, с посещением всех достопримечательностей, от аквапарков до шумных дискотек. Я же считаю, что в деревне здорово, потому как, здесь можно все: ходить в лес по грибы, или просто так, наслаждаясь красотой, вдыхая этот незабываемый запах разнотравья; загорать на берегу речушки, и, разжарившись, нырять в прохладную воду прямо с бережка, ласточкой; можно полежать в гамаке под старой яблоней, зачитавшись любимой книжкой, а, устав от безделья, повозиться с граблями в цветнике у дома.
А уж какое удовольствие испытывает городской ребенок, вдруг разом окунувшийся в сельскую вольную жизнь. Олежка весь день носился по округе, за несколько дней становился черный как негритенок от загара, курчавая макушка становилась совсем светлой, в глазах светилось счастье и радость. Конопатый нос начинал облезать, как молодая картошка, рано вынутая из земли, обнажая внутреннюю розоватую шкурку. Это солнышко и ветер целовали его, желая обласкать и, переусердствовав, сжигали нежную кожицу на упрямой пипке.
И вечером это прибежавшее домой, обезумевшее от своих детских восторгов сокровище, вымытое и вытертое, напоенное теплым молоком замирало, слушая мерные повествования бабушкиных сказок, необычных, красивых, грустных и веселых. Олежка прижимался к теплому бабушкиному боку, а я, сидя напротив в кресле смотрела на них и думала, как же хорошо, что мы все здесь рядом, что есть на свете мой сынишка и есть бабушка, есть бревенчатый домик, парное молоко и я, во всем этом. Чуть позже я сквозь сон понимала, что уже сплю и заботливые руки укрывают меня мягкой вязанной шалью.
Мы редко созванивались с бабушкой, еще реже писали друг другу писем. Но она знала, что мы непременно приедем летом, в июне, и Олежка радостно кинется ей на шею.
Я не знала, что она заболела.
Утром, когда я уже проводила сына в школу и собиралась выходить на работу, вдруг прозвенел звонок. Поднимая трубку, я успела подумать, что это опять соседке что-то надо, уж очень она достает меня, то сахар одолжи, то хлеб… Голос, говоривший в трубке, я не сразу и узнала. Смысл же того, что мне сказали, и вовсе отказывался в моей голове находить отклик. Кто это, кто… баба Зоя….соседка….а, да, помню, в косынке горохом….всхлипы…у нее еще коза бодатая, Олежку пугала…бабушки нет. После тяжелой болезни долгожданное облегчение. Сидели по очереди все соседи.
Нет.. нет…НЕТ!!!
С тех пор я ездила в бабушкину деревню всего два раза: на похороны и когда вступала в наследство. Оба раза практически не помню. Не помню бабушку в гробу, не помню тишины со сдавленными всхлипами соседок на кладбище, не помню искусственных гвоздик на свежей могиле, не помню дома, запустевшего и умершего. НЕ ХОЧУ помнить.
Дом так и стоит один. А я вожу сына на юг, из последних сил собирая крохи от своих немногочисленных гонораров. Не хочу я, чтоб Олег видел дом таким, ведь в нем больше нет бабушки…
сентябрь-октябрь 2005 г.
|
|
(9 comments | comment on this)
|
| Monday, October 10th, 2005
| |
10:20 pm - О чем нибудь...
|
Ребята, вы пишите мне. Расскажите, как ваши дела. Бываю тут очень редко, посему ЖЖ как неприкаянная стоит...
Химера, у тебя, как я поняла тоже есть ЖЖ, расскажи, как сней поступать, разобралась не до конца...
|
|
(5 comments | comment on this)
|
| Monday, September 26th, 2005
| |
8:42 pm - .....)
|
Поистине, отпуск такая недолговечная вещь. Казалось бы, вот он, дождалась! А он раз - и в туман... пропал и нету его. А что сделала за него такого, чтобы было о чем вспомнить, что воплотила из задуманного? Да ничего.
Ну да ладно, главное, что он был. Это уже гуд)))
current mood:  quixotic
|
|
(comment on this)
|
| Thursday, September 22nd, 2005
| |
11:02 pm - Свершилось!!!!
|
Теперь у меня есть ЖЖ!!!!)))
Раньше много слышала об этом мероприятии..два жнских туалета..))) Теперь вот обзавелась, )))
Пока ничего не понятно, но здорово!))
current mood: weird
|
|
(7 comments | comment on this)
|
|
|
|
|
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
starocean_4yda's journal